• Мой телефон : 8 914 805 00 98
06Апр
2016
1

Здравствуйте. Помогите  мне разобраться. У меня нет взаимопонимания с дочерью (сыном).

Вот таких просьб о помощи за время моей практики случалось не мало. И разбираясь в них я поняла, что практически все случаи имеют один и тот же признак.

Почему возникают проблемы взаимопонимания между родителями и подросшими детьми? Рассмотрим один пример.

Мать заставляет сына (дочь) после окончания общеобразовательной школы идти учиться. Ребенок не хочет, но не может противостоять воле родителей. Он несколько лет тратит свои нервы на неинтересный предмет, а родители, порой из последних сил, выкраивают нужные суммы, лезут в долги, для оплаты обучения. После получения образования не нужный диплом закидывается подальше в шкаф, а уже изрядно повзрослевший ребенок занимается совершенно другой деятельностью. И вопрос, «зачем же мы тебя учили?», так и остается без ответа. А ответ лежит на поверхности.

Родительская любовь  имеет много граней, и не всегда она идет на благо своего ребенка. Принимая  авторитарный характер, она уродует психику ребенка и делает из него подчас безвольную личность. Всеобъемлющая любовь (гиперопека) родителей, еще один перекос в воспитании ребенка, родители  оберегают свое чадо от малейших трудностей и потрясений, не позволяя ребенку что либо  делать самостоятельно.  Вырастет научится, так они думают. Но если ребенок с детства ничего не пробовал делать, то став старше он уже не научится самому главному — самостоятельности. Такое воспитание приведет к тому, что ребенок либо превратится в приспособленца, либо в человека не способного к самостоятельному существованию. Прибавьте к этому еще чрезмерный  эгоизм и возможно вы кого то узнаете.

Каждый родитель мечтает что бы его ребенок был лучше чем он сам, и жил лучше. Но каждый для этого выбирает свои способы воздействия. Кто то путем доверительных бесед и отношений, а кто то путем наставлений и указов.

Второй вариант наиболее чаще используемый. Ну как же, мы взрослые все знаем о наших детях, и уж тем более знаем, что им в жизни надо. Мы тащим их в различные дополнительные школы,  развиваем, обучаем, лишая детей самого лучшего — детства. Мы уже на 15-20 лет вперед расписали, чем он будет занят и не задумываемся над тем, а хочет ли этого наш ребенок? Нужно ли это ему? Вы тащите его в школу танца, а ему в футбол охота, вы пичкаете его английским, а соседские мальчишки  на речку идут. Позвольте вашему ребенку самостоятельно решить, что ему нужно. Приучайте его с детства самостоятельности. И тогда, когда он станет старше вам это вернется  сторицей.  Потому что своим детям нужно доверять.

Конечно, пока они маленькие их нужно направлять, подсказывать, поддерживать, но очень тактично, без напора, позволяя ребенку все обдумать и сделать самостоятельный выбор. А если у вас будут доверительные отношения, не сомневайтесь, он выберет верный путь.

Авторитарность (не путайте с авторитетом) так же до поры до времени. Из этого положения только два выхода: либо вы окончательно «ломаете» ребенка и выпускаете в жизнь получеловека, не способного ни шагу сделать без вашего сопровождения, либо разрыв всех родственных отношений в попытке вырваться из под контроля, и тогда родные люди, самые родные, становятся врагами. И здесь, будьте уверены, ваш ребенок может наделать таких ошибок, за которые потом, возможно, будет расплачиваться всю жизнь. И вы ничем не сможете им помочь.  Вас он уже воспринимать не будет, любой ваш совет, даже верный, будет восприниматься до точности наоборот, а свои собственные решения принять не сможет, потому что его этому не учили.

Не заставляйте своих детей заниматься тем, что им не интересно. Я говорю здесь о дополнительной образовательной стороне. Сюда не входят обязанности по дому, школе и т.д. Конечно ему будет интересней бегать на улице, чем, скажем, пропылесосить в доме, но это те стороны воспитания, которые приучают ребенка к  труду, самостоятельности, ответственности. А когда придет пора выбора дальнейшего образования позвольте ему сделать выбор самому. Потому что мы, родители, пытаемся реализовать в наших детях  то, чего не достигли сами. А это не всегда то, что хочет ваш ребенок.

Допустим вы не состоявшийся врач, и вы все свои надежды возлагаете на сына или дочь. Вот они то уж точно станут хорошими врачами. А ваш ребенок тяготеет к физике, или компьютеру. Он уже в голове изобрел какую то новую формулу или компьютерную программу, нужна ему ваша медицина? Конечно нет.

И если у вас правильные взаимоотношения он сможет отстоять свою позицию и пойдет учиться любимому делу. А если нет? Вы же ему(ей) всю жизнь поломаете. Врачом великим он(а) все равно не станет, для этого надо гореть, и свою мечту никогда не реализует, а то и совсем интерес к жизни потеряет.

Поставьте себя на место своего ребенка, помните, как вы мечтали стать врачом? Но у вас не вышло, по разным причинам, вам было больно от сознания того, что вы никогда не сможете ходить на любимую работу и заниматься этим святым делом? Сколько ночей вы не спали  сожалея об упущенных годах, о когда то проявленной слабости? Вот так же горько и обидно будет и вашему ребенку, от того, что он не смог защитить свою мечту.

Повторюсь, все родители желают своему ребенку лучшей участи, чем своя. Но наши дети не обязаны исполнять наши мечты. Они пришли в этот мир что бы прожить свою жизнь, а не вашу. позвольте им быть самими собою, а не вами. И пусть они не достигнут в жизни того успеха, которого вы от них ждали, пусть он будет не велик, но это будет его успех, его жизнь, а это главное.

И когда вам захочется сказать взрослому ребенку, ты делаешь это или то не правильно, подумайте, а почему не правильно? Потому что это не вписывается в рамки вашего понимания? Оно не соответствует вашему жизненному стилю? И если в ваших вопросах и ответах будут преобладать слова «я», «мое», «мне», значит вы не правы. Эти местоимения имеют право применяться только по отношению к себе. Ну вот попробуйте сесть и честно поговорить сами с собой. И вы поймете, что же именно вам мешает принять решение ребенка.

И если вы уже натворили такую глупость, заставили своего ребенка жить, учиться так и там  как и где   вам нравиться, найдите  в себе силы признаться в этом и попросить  у него прощения. Это позволит вашему сыну или дочери поверить в то, что он(она) вам не безразличны и вы действительно хотите для него всего только самого доброго.

Семейный психолог- консультант Татьяна Орт.

[/su_expand]

Comment (1)

  • Admin

    Совершенно верно, с одной стороны, но бывает ребенок не осознает, что идет по ложному пути, движимый какими бы то ни было идеалами и стремлениями, которые как понимают более взрослые люди могут привести к печальным результатам. Как с этой точки зрения не мешать ребенку?

    reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.