• Мой телефон : 8 914 805 00 98
01Апр
2016
2

Вечное противостояние

Противостояние «свекровь-невестка» относится к разряду проблем со статусом   «вечное». Наверное взаимная нелюбовь между этими двумя женщинами претендующими на одного и того же мужчину родилась именно в тот момент, когда внуки Адама  и Евы решили пожениться.

Как ни странно времена изменились, нравы тоже, но это осталось неизменным. Хотя статистики по этому поводу нет, но тем не менее обидные фразы в адрес невестки и свекрови произносятся, как минимум каждую минуту на нашей планете. О, да, это проблема общемирового стандарта. Но почему?

[su_expand]

Потому что женщины имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к  избранницам. И чем сильнее чувство ревности, тем труднее свекрови наладить отношения с невесткой. Женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сыновей сильнее, потому что они видят в нем мужчину,  того мужчину, который должен присутствовать в жизни женщины. Пусть только сын, но тем не менее мужчина. И делить его с какой то вновь прибывшей она абсолютно не намерена.

Тем не менее мужчина женится и уводит его от матери и вот тут мама пускает всю «тяжелую артиллерию». Она ревнует сына, но не признает этого, а начинает выискивать в невестке всевозможные изъяны и с завидным постоянством доводить свои наблюдения до сведения сына. И задает при этом закономерный вопрос «Ну где ты ее такую нашел?»

Ревность вообще явление довольно сложное. Можно ее худо-бедно проанализировать, но вот бороться с ней проблематично, если не сказать, не возможно. Теоретически ревность матери к жене своего сына  абсурдна, сама по себе, ведь она навсегда останется мамой, при любом раскладе, а жена- женой. Ни одна из них  не сможет занять место другой, как бы не хотела и не старалась. Так зачем же ревность? Откуда она берется?

Психологи считают, что подобной ревностью чаще всего страдают матери с авторитарным, властным  подходом воспитания, либо те женщины, которые все силы инвестировали в воспитание своего сыночка. И не всегда это одинокие женщины. В природе достаточно примеров, когда вполне замужние женщины всю жизнь пекутся о своих сыновьях, как о «дите неразумном». И дело тут не в огромной материнской любви, о которой слагаются стихи и поются песни, а в куче собственных проблемах и комплексах.

Женщины, которые по какой либо причине не смогли реализоваться социально, пытаются реабелитировать себя, как супер заботливые матери. «Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдала! Отказалась от всего! А он взял и женился на «этой!»». Знакомы слова? Наверняка вы их слышали  и не раз.

Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами  и заботами. А где их взять? Посуда помыта, белье постирано, квартира убрана. Подруг нет, увлечений тоже. Некогда было заводить, она же всю жизнь сыну отдавала, не до себя было. Работа уже давно не приносит должного удовлетворения, ну а если уж мама на пенсии…

С кем поделиться? Красивая история о том,  как себе во всем отказывала «Что бы Витенька образование получил», уже никого не впечатляет и никому не интересна. Остается одно, всеми силами удерживать Витеньку возле себя. Для этого много не нужно , несколько несложных манипуляций, типа «срочно приезжай, давление 300 на 50» и вздохами «ой, ну куда она смотрит, у тебя опять пиджак не отглаженный, а завтрак был? И что ты в ней нашел?»  Ей как и прежде хочется иметь рядом с собой послушного сына, которого, если уж и не возможно ,  взять за руку и вести в кружок, то хотя бы пожалеть о том, что у него  жена такая «гадина подколодная». Никакой заботы о ее ненаглядном сыне.

Вот и получается, что любовь, даже святая – материнская , не всегда таковой является. Она должна иметь определенные рамки. Не быть всепоглащающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно должна понимать, что мальчик вырос, полюбил женщину, и это прекрасно, ведь именно для этого он и родился на свет. Что бы жениться и родить своих детей, ее внуков. А у мамы есть теперь прекрасная возможность заняться собой, своими любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.

Случается  конечно и так, когда невестка оказывается мудрее свекрови и открывает «маме — жертве» глаза на то, что можно жить и без жертв. Хотя, случается подобное достаточно редко, ведь мудрость, как правило, дело наживное и невестка в силу своего возраста, не менее рьяно  отвоевывает своего мужа у его «мамочки». Вот и длится многолетняя война между свекровью и невесткой, порой приводящая к окончательному разрыву либо со свекровью, либо, что более ужасно, с мужем.

Вот описание одной истории, где невестка одержала победу над мамой, но не в войне, а в разумном  подходе.  «Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить себя. Она всю жизнь жила с мужчинами, муж и двое сыновей. Все для них, так звучал ее девиз. Особенно это касалось ее сыновей. Я просто показала ей, что кроме ее сыновей, на свете есть еще и она сама! О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремами, масочками и т.д. Очень часто она говорит, что послана ей вместо дочки, о которой она всегда мечтала, но которой у них с мужем так и не случилось».

Примечательно, что здесь никто не играл роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». И сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни, забитой теткой». Возможно это и есть взаимопонимание В его основе лежит именно взаимное желание найти общий язык, тот самый, который позволяет строить  доверительные отношения.

Но что же делать, если свекровь все таки намеренно играет против вас и ни при каких обстоятельствах и попытках не желает принимать жену  сына? Психологи, в этом случае, советуют дистанцироваться, не мешать мужу общаться с мамой. Но можно ли усидеть на двух стульях? Как не дистанцируйся, но если муж пообщавшись с мамой начинает вам втолковывать какая вы плохая хозяйка и жена, нужно что то срочно предпринимать. Если нет возможности жить вдалеке от нее, например, в другом городе, а еще лучше в другой стране, то стоит попробовать с ней подружиться. И даже, так и быть, научиться жарить котлеты, так как она. Или наоборот, научить ее готовить по-вашему.

Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто взять и полюбить новую соседку или коллегу по работе. Но постараться выстроить отношения все же можно. Делать это нужно без спешки и очень осторожно, с обязательным желание обеих сторон. Начать с позитива и огромной любви к мужу и сыну. На что- то глаза закрыть, а на что- то открыть (мужу, конечно), эффект поразительный. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал. Значит любит, зачем дергаться?

Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими.  Это невозможно. Характер человека, вещь исключительно индивидуальная и научно не доказано. Что при рождении сына у женщины портится нрав. Скорее всего, просто о плохих случаях говорят гораздо чаще, чем о хороших. Редко, когда услышишь, что кто то прибежав на работу начинает с вдохновением рассказывать о своей прекрасной свекрови. А вот не пожаловаться на «вредную свекруху» , которая тебя уже с утра «завела», очень трудно.

Мы не очень любим делиться с другими своими хорошими новостями (а вдруг сглазят?), зато про плохие, грех не рассказать . Это же отличный допинг хорошему настроению, порция сочувствия от окружающих, а доброе слово, как известно и кошке приятно.

И на последок еще одна история со счастливым концом.

«Сначала у нас отношения не заладились. Свекровь приняла меня в штыки и на все мои попытки с ней сдружиться никак не реагировала, не хотела идти на встречу. Но я не теряла надежду. Я приглашала ее в кино, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе. А когда в нашей семье родился сын, точная копия папы, она оттаяла. И сейчас у нас замечательные отношения.»

Материал взят из журнала «Житейская психология».

[/su_expand]

2 комментария

  • Кирилах Карина.

    Я мать и не думаю даже ревновать, ведь в ревности ничего хорошего только повод для ссоры. Я хоть и разведенная но тоже имела мужа и у мужа была мать, свекровь моя. Видимо от нее и переняла то положительное качество «отпустить сына» к другой женщине. Советую не лезть в семейные отношения своих детей, до добра это не доведет.

    reply
  • Алла

    Думаю, что проблемы свекрови и невестки нельзя решать так вот по штампу – ты хорошо относишься, значит и к тебе со временем будут. Если в семье мужа ситуация вечного вранья, то и к невестке свекровь будет также относиться. У меня так было в первом браке. Очень рада, что теперь не связана с этими людьми.

    reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.