Об изменах

С вопросом: «у нас было вот так-то, а потом он мне изменил, она мне изменила. Что делать?» к психологу обращаются довольно часто.

Несмотря на то, что каждая ситуация и каждая судьба очень индивидуальна и уникальна, я выделю несколько типов историй измен и обозначу пути возможных решений.

• Принц и Золушка, Звезда и Паж
Начинается подобные сюжеты очень мило. Кто-то из пары имеет явные преимущества: Она – красавица, звезда, у нее много перспективных поклонников или богатые родители и по каким-то причинам выходит замуж за Него – сутулого унылого ботаника, боящегося собственной тени. Или «только что из армии, три класса образования». Или «ни кола, ни двора, и восемь младших братьев и сестер».

Они влюблены друг в друга. Все замечательно.
Начинается обычная жизнь.

Роли изначально распределяются так, что тот партнер «ценность» которого существенно ниже, компенсирует эту разницу за счет внимания, любви, бытовой заботы, терпимости к особенностям и изюминкам Звезды или Принца.

Так проходит много лет, рождаются и подрастают дети.
Партнер, который когда-то был Звездой, Принцем останавливается в своем развитии. Например, красавица и умница, сидя дома мутирует в истеричную тетку, с которой и поговорить не о чем. У Принца умирают или разоряются родители, сам он работать не приучен, и вот – бывший подающий надежды, нынешний фактически неудачник с претензиями.

А распределение ролей остается прежним.
Недополучающие привычную дозу внимания, восхищения, одобрения и прочих вкусняшек товарищи начинают требовать недостающее со своего мужа или жены.

Как правило, в довольно грубой, хамской, истеричной, обвиняющей форме – малопривлекательно.

А партнер тем временем развивался, и в текущий момент это или успешный, благополучный, щедрый, заботливый, мудрый и терпеливый мужчина. Или интересная, ухоженная, успешная, с живой энергией женщина.

Неудивительно, что они становятся привлекательными «объектами для охоты» манипуляторов.

И что они просто по факту, по-человечески привлекательны.

По чьему-то расчету, или по искренней влюбленности, но однажды они становятся предметом чьего-то внимания.

И получают – восхищение, радость, интерес, удовольствие.
Они далеко не сразу начинают изменять.
Они терзают себя по этому поводу.

Как правило, чувства к супругу на момент измены уже где-то в районе «больше не люблю, но жалко или ответственность за детей, или вина …».

Узнав об измене обиженный партнер пытается качнуть ситуацию в сторону Карпмановской « Жертва – Агрессор – Спасатель», требуя повиниться, просить прощения и прочих сатисфакций.

Часто выгоняет из дома (очень часто – из дома, который принадлежит изменившему супругу).

Подобная фаза может длится в отношениях от нескольких недель до нескольких месяцев (редко до пары лет).

Затем, так или иначе, через удары и переживания оба принимают текущую реальность.

И, очень часто бывшие Звезда и Принц понимают чувства Старухи, оказавшейся и Разбитого Корыта, все эти печальные «что имеем не храним, потерявши плачем».

• Что делать?
1. Если Вы Звезда – следите за тем, чтобы оставаться ее и внутренне, и в отношениях. Быть привлекательным, внимательным, и любить себя и супруга.

2. Если роли уже сильно поменялись, и Вы партнер бывшей Звезды с ужасным характером и непомерными требованиями, вначале разберитесь с текущими отношениями.

Или завершите их, или, возможно, Ваша реальная обратная связь будет достаточным мотиватором для изменений жены или мужа.

Идея добрать что-то на стороне, чаще всего оказывается неудачной. Или привязанность возникает, или еще что…

3. Если Вы УЖЕ в той самой проблеме, и видите, что партнер отдаляется, то ВМЕСТО истерик, скандалов, контроля и требований «ну-ка, люби меня!» следует сосредоточиться на себе – вернуть себе интересное, привлекательное состояние, на партнере – позаботиться о том, чтобы он был любим и уважаем, и на ваших отношениях – добавить в них то, что недостает: флирт, страсть, любовь, дружбу, уважение, общие увлечения, общие цели и т.д.

• Ой…. так получилось
Случайность, он же форс-мажор. Иногда «так бывает».

Для тех, кто смотрел фильм Небесный суд — это вариант, когда кто-то из семейства Аморе выстрелил.

Неожиданная влюбленность, случайный секс.

Что будет делать с этим событием сам человек, что произойдет в паре зависит от того, какие отношения между супругами, достаточно ли они взрослые, чтобы грамотно пройти через подобное испытание, и чем он для них будет – мелкой встряской, иллюстрацией к расхожему «хороший левак укрепляет брак» и «все в дом, всю энергию в семью», или чем-то что разрушит их отношения смогут определить Двое.

Здесь чаще всего страдает третья сторона, особенно, если были какие-то искренние чувства и надежды.

• Что делать?
1. Поддерживать качественные и доверительные отношения все время.

Если сытый человек и соблазнится попробовать что-то вкусненькое, то это не тоже самое, что голодный.

2. Понимать, что теоретически такой риск есть и определиться для себя – что будете делать, если… Причем реалистично определиться.

И больше к этому не возвращаться.

Гулял, гуляю и гулять буду! Гуляла, гуляю и гулять буду!

Брак изначально заключается с Гуленой. Обычно это довольно яркий представитель своего пола, привлекательный, умеющий нравится, легко завязывающий знакомства и отношения.

Измены чаще всего особо не скрывает, и стремиться к поверхностным контактам, сроком обычно до полугода.

У него есть что-то вроде основной семьи, и вот такие загулы.

Очень часто дополнительным бонусом в молодости менее заметным, а потом, наоборот, более обращающим внимание идет любовь к выпивке.

Бывает, что и грех чревоугодия дружит с Гуленой.

Это человек, который не привык ограничивать себя в удовольствиях.

Его партнер начинает какие-то возмущения и протесты по поводу измены тогда, когда его интересы начинают страдать. Это такой ПОВОД, чтобы получить в отношениях что-то чего начинает не доставать.

Иногда это превращается в Побочный эффект треугольника Карпмана, чтобы через чувство вины, через Жертву, которой Изменяют отстоять какие-то свои права, что-то получить.

Здесь изменяющий супруг в личностной структуре имеет Огромного Негативного Ребенка, «хочу и делаю!».

А его официальная половина – Негативного Контролирующего Родителя, вечно наказывающего, ловящего, контролирующего и воспитывающего Дитятю.

Если в таких отношениях все в порядке в материально плане, все устраивает обоих партнеров, то измены не становятся причиной для расставания или для изменения отношений.

Они принимаются по факту.

Но в случае, если

А. Гулена влюбляется, реально, и стремиться уйти из семьи;

Б. Начинаются проблемы финансовые, бытовые и пр.;

В. Кто-то обращает внимание на второго партнера

Такие отношения имеют высокий риск их разрыва и завершения.

Так как одна из базовых связок реальной семейной пары – ДОВЕРИЕ, здесь разрушено многократно.

• Что делать?
1. Для Гулены – оценить, что у него есть в реальности, чем он рискует, и, если отношения в семье ценны – идти к психологам, довольно длительно – несколько месяцев – вдумчиво работать и менять свою личность в лучшую сторону.

2. Для супруга Гулены – поисследовать свои вторичные выгоды от нахождения в таких отношениях, и дальше решать – стоит ли работать с собой и меняться, или устраивают эти отношения, и можно ждать старости, когда Он или Она «нагуляется и успокоится».

3. Если назрел кризис – взрослеть, также быстро и интенсивно, как когда-то создавались все условия для кризиса. Рассматривать его, кризис, как точку потенциального роста.

Измены по взаимному молчаливому или явному согласию

Такая штука живет зачастую в очень обеспеченных семьях, когда существуют близкие доверительные отношения, но супругам чего-то не хватает, и они начинают добирать на стороне.

Тут бывает и такое, что люди обсуждают своих «левых» партнеров, бывает следуют соглашению «чтобы я и люди ничего не знали».

Из рисков здесь то, что кто-то Третий вызовет реальные глубокие чувства, либо будет истрачена, растрачена совместная общность – эмоциональная, сексуальная, и отношения придут к завершению.

Впрочем, вот эти отношения – это трагедия для Третьих. Их энергия, чувства, часто их юность, молодость используется такой парой как дрова для собственной успешности, для удержания семьи в благополучном поле.

• Что делать?
1. Подумать, не более ли эффективно в целом по жизни проработать причины недостатка чего-либо в отношениях и вернуть это в семью.

2. Если вы – Третий или Третья в таких отношениях – оцените, ЧТО вы отдаете, и стоит ли оно того.

И бегом к психологу, выяснять причины того, как и почему вы вошли в крайне невыгодные для себя отношения, меняться и создавать пару со свободным партнером.

• Измены, как симптом и прикрытие реальных проблем
Когда у человека есть проблемы с бизнесом, или, он вошел в возрастной кризис, или, его догнал кризис экзистенциальный, один из кривых способов решения – это уйти в дополнительные отношения.

Вначале там может быть много драйва, энергия идет на подъем, и кажется, что все начинает налаживаться, но … поскольку реальная проблема никуда не делась, то очень быстро она израсходует полученную энергию, и тогда, кроме собственно проблемы, которая нуждается во вдумчивом решении человек получает осложнение отношений в семье и риск ее потерять. Беседы с Совестью, и проблемы с Третьим, который хочет стать Единственным партнером.

Может вступить в дело сценарий, например, у дедушки жена ушла через 20 лет брака, у отца первая жена повторила подвиг свекрови, и вот пара достигает этого критического этапа, и

Или муж начинает гулять – «чтобы успеть первым», или дергается, боится, тревожится, агрессирует и ревнует, в результате чего добивается похода супруги налево.

Если учесть, что у нее может работать свой собственный сценарий, то такой исход вероятен.

• Что делать?
1. Решать основную проблему по-существу.

А затем уже, из ясного и ресурсного состояния, со стабильной системой ценностей выбирать – нужно ли изменять или нет.

2. Если партнер в кризисе, и начал изменять, часто довольно демонстративно, убедить его обратиться за помощью к психологу, а самому заняться собой – с помощью психолога или без, но восстановить пошатнувшиеся опоры внутренние, найти и определить свои смыслы, и получать удовольствие от жизни, как бы не казалось это трудным, в момент кризиса.

https://m.vk.com/test_your_self

Об изменах: 1 комментарий

  1. Я считаю что измена это неприемлемо с любой стороны. Если уже вы разлюбили свою вторую половину, то стоит просто разойтись. Но лучше всего постараться восстановить семейную идиллию. Попробуйте для начала общение вне дома так как иного сама обстановка приедается и того не замечая мы просто находимся в депрессивном состоянии. Чаще выходите на прогулку, гуляйте в разных местах. Не стоит пороть горячку и лезть в «петлю»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.