• Мой телефон : 8 914 805 00 98
06Апр
2016
0
Фантазия или ложь?

Фантазия или ложь?

Самым неприятным открытием для родителей ребенка дошкольного возраста я становится уличение во лжи. Что же будет дальше – думают испуганные родители. Почему он не сознается в том, что съел шоколадку, хотя весь рот испачкан ею? Но ложь ли это? Или фантазирование?  В чем разница между ними?  Ложь, в отличии от фантазирования, это преднамеренное искажение информации для достижения личной выгоды. Фантазия – это просто свободный полет мысли, без нанесения вреда кому ни было.

[su_expand more_text=»читать далее…»]

Итак, для того, что бы соврать, нужно как минимум уметь прогнозировать последующие события и обладать развитой речью. Поэтому обман как правило начинает проявляться в 3,5 – 4 года и в большем случае является средством манипулирования. Но понимание лжи, как нравственной категории приходит гораздо позже, уже в школьном возрасте. Примерно до 7 лет, а иногда и до 10, ребенок опирается в основном на мнение близких. Если мама недовольна, значит это плохо. Это так называемый «доморальный» этап развития.

Малыш использует обман, как способ самозащиты, который он подсмотрел у нас, у взрослых. Ведь с самого младшего возраста мы обманываем малыша: Если ты не перестанешь плакать, тебя заберет милиционер, если ты не будешь спать, придет Баба Яга и т.д. Как вы думаете, каково ребенку верить, что родная мать готова его отдать милиционеру только за то, что он промочил ноги? Или ребенок слышит, как бабушка говорит знакомой, что никто из нашей семьи не сможет придти в гости, потому что все болеют? Но как же так, если дома нет больных? У ребенка еще не сформировано понятие «вежливой лжи», для него вся ложь одинакова.

Потом он слышит, как мама просит папу сказать  по телефону, что ее нет дома. И вот здесь ребенок понимает, что ложь – это средство от всех проблем раз так делает мама или папа, значит и мне можно. И начинает использовать свое новое умение по-полной. Но так, как по-началу он еще не обучен всем хитростям обмана, конечно же его обман бывает мгновенно раскрыт, но это же дело времени. Постепенно он оттачивает технику лжи. Так какие же основные причины того, что ребенок врет?

— Во-первых: боязнь строгого наказания. Если ребенок знает, что за случайно разбитую чашку его могут наказать, он постарается скрыть свой проступок. Проследите за собой, не слишком ли сурово вы наказываете ребенка. Если ребенок будет знать, что за разбитую чашку ему нужно просто напросто извиниться и замести осколки, вряд ли он будет это скрывать.

-Во-вторых: множество запретов. Это не я съел пирожное, это собачка, или мне разрешила бабушка разрисовать обои, когда бабушки в гостях и в помине не было. И так далее. Подумайте, не слишком ли много «нельзя» в вашем воспитании ребенка.

Постарайтесь каждому «нельзя» противопоставить «можно». Нельзя выходить раздетым на улицу, но одев теплую куртку и шапку, можно. Нельзя рисовать на обоях, но можно на тетради или листах, давай я тебе их достану.  Когда малыш поймет, что можно получить желаемое другими способами (прямой просьбой, выполнением  каких то правил предъявляемых взрослыми и т.д.), он не будет пользоваться ложью.

-В третьих: желание показаться  лучше, чем он есть. Детям дошкольного возраста свойственна завышенная самооценка. Именно она помогает им покорять новы вершины. Но примерно к пяти годам появляется реалистичность суждений. Но ребенок понимая ограничения, все же хочет выглядеть более ловким, сильным, умным, чем он есть на самом деле.

«А я тоже умею так кувыркаться! Да я два часа без остановки на велосипеде»! С понимания взрослых – это ложь, а с понимания ребенка нет. Ребенку необходимо поддерживать свой статус в глазах сверстников. А вот, что бы ваш ребенок не прослыл болтуном  и хвастуном, вам, взрослым, нужно объяснить ребенку, что у каждого есть свой талант. Кто – то умеет быстро бегать, кто то ловко катается на роликах. А кто то уже умеет читать или писать.

И тогда ребенок не будет чувствовать себя ущербным. Ведь он будет знать, что в чем то одном, но он самый-самый. Если ваш ребенок при разговоре с вами завышает свои способности, обратите внимание. Скорее всего, вашему ребенку не хватает вашего тепла и заботы.

-В четвертых: для самооправдания. Ребенок поняв, что совершил что то не очень хорошее, начинает сочинять кучу оправданий для себя. Это не я первый его ударил, а он. После этого начинается слезливый рассказ о том, как долго он терпел, а с ним не хотели играть, не давали игрушки, а потом еще первыми и напали.

Такую ложь искоренить труднее всего, потому что именно она является первым скорым помощником нашей самооценке в течении всей жизни. «Меня не уволили, я сама уволилась. Начальник тупой, коллеги тоже. Зачем растрачивать себя. Найду лучше. «Это так называемая ложь-отбеливатель, для очищения нашей совести. Однако, если вы дадите ребенку понять, что вы его любите даже если это он ударил первым, ему не придется перед вами себя отбеливать. Разговаривайте с ним дружелюбно и ребенок будет вам доверять.

— В пятых:  патологическая ложь. Это явление встречается не очень часто. Люди, страдающие псевдологией (патологическая склонность ко лжи),  лгут потому, что не могут не лгать. Пока еще не совсем ясно, откуда берется это патология. Возможно это гибрид  генов и воспитания. Если вы поймали ребенка на лжи, не делайте далеко идущих выводов.

Помните, что дети в раннем детстве склонны к обману. Если  за этой фантазией не стоят цели, значит ваш ребенок прекрасный фантазер и его воображение может стать предметом зависти других мамаш. Наш огромный мир, со всей его информацией обрушивается на ребенка и без творческой фантазии ее очень трудно переработать. Но только с помощью нас, взрослых, ребенок сможет отличить грань между ложью и фантазированием. Если вы обнаружили, что ребенок соврал:

— не драматизируйте ситуацию;

-дайте понять, что вы знаете, что ребенок говорит неправду и осуждаете за это. Именно поступок, а не его;

— обсудите с малышом, как можно было бы поступить по-другому, не прибегая ко лжи;

-дайте ребенку понять, что даже если он и провинился, всегда лучше сказать правду;

— постарайтесь найти причину, почему ребенок солгал? Что помешало ему сказать вам правду;

-в будущем постарайтесь контролировать собственное поведение, не лгите сами и не провоцируйте ребенка вопросами, заставляющими говорить неправду;

— помните, что все дети проходят через период лжи, но далеко не все становятся патологическими лгунами.

[/su_expand] 

Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.