Архив рубрики: Семейные отношения

Советы психолога: Признаки бесперспективных отношений

Семейный психолог Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждет ли супругов развод. Как он это определяет в своей книге «Семь принципов удачного брака»?

Критицизм «Жалобы и недовольство – это нормально. Критицизм – явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнера, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

Презрение «Публичные оскорб­ления, закатывание глаз, издевки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме – самый опасный признак серьезного ухудшения супружеских отношений. Все потому, что он несет в себе отвращение. Если вы все время демонстрируете, что партнер вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно»
Оборонительное поведение «Занять защитную позицию – один из способов обвинить партнера. Это может быть озвучено как: «Причина не во мне, а в тебе». Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».

Отмалчивание «Прекратить разговор. Возвести «каменную стену». Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально».

Исследования Готтма­на показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями.

Такие ссоры – пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить? Принять так, как есть. Психолог Дан Уайл писал: «Когда вы выбираете партнера, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».
Источник: http://sobesednik.ru/psihologiya/20160923-sovety-psihologa-priznaki-besperspektivnyh-otnosheniy

Ваш партнер — Ваше отражение 

Жизнь находит множество способов помочь нам в самоисследовании и саморазвитии. И один из таких способов, о котором вы уже, возможно, слышали, это…. люди, встречающиеся нам на нашем Пути. И в особенности наш партнер. Да, верно, далеко ходить не надо, ответ всегда рядом с нами.

Они — наши отражения.

Отражения некоторых черт нашего характера.

В нашей жизни мы взаимодействуем с людьми: кратковременно или постоянно. С кратким взаимодействием все ясно: это может быть быстрое знакомство, например, пообщались с кем-то в транспорте или по работе. Это те люди, с которыми вы сталкиваетесь редко и большую часть своего времени о них не думаете. Однако, если внимательно наблюдать за общением, взаимодействием, то можно открыть для себя много важного и интересного.

Постоянное общение подразумевает общение с человеком на протяжении долгого времени, ежедневно, еженедельно или даже редко, но в любом из этих случаев вы чувствуете эмоциональную связь с этим человеком. Когда вы о нем думаете, он вызывает у вас определенную реакцию. Если она позитивная, то это замечательно, а если вам в этом человеке что-то не нравится, здесь уже имеет место негативная эмоциональная зацепка.

Судьба/Вселенная/Жизнь (нужное подчеркнуть) направляет к нам тех людей, у которых мы можем и должны чему-то научиться для осознаний, для открытий, для своего развития и роста. И чем ближе для нас человек или/и чем сильнее противостояние, тем важнее его роль в нашей Жизни.

И, возможно, точнее отражает то, о чем нужно задуматься в первую очередь.

Наиболее ярко и значимо нас отражают наши партнеры. И люди, с которыми мы проводим большую часть времени. И тут самой жизнью заложен долгосрочный план по самосовершенствованию. Нам в них может что-то нравиться, что-то — не нравиться. Мы, возможно, хотели бы не общаться с кем-то, но Вселенная устроена совершенно. Все в жизни не просто так. И в любом встреченном на нашем Пути человеке есть частичка Нас самих.

Вы, возможно, не согласитесь со мной и станете утверждать, что этот человек такой-сякой нехороший и в вас точно нет того, что вам в нем так не нравится.

А на этот счет, кстати, существуют очень мудрые слова, проверенные веками: «Люби врагов своих» и ««Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» »

А далее предлагается решение: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

Дело в том, что подобное притягивает подобное. То, что вам необходимо изменить в себе, с тем, чтобы стать лучше, счастливее, гармоничнее и ……. (нужное вписать) будет резонировать с подобным же качеством характера другого человека.

И те претензии, которые вы предъявляете к людям, вы на самом деле предъявляете к себе. Каковы они?

Возьмите несколько минут перед тем, как продолжите читать статью. И напишите, да, именно напишите, а не просто подумайте, те качества, которые вас раздражают/злят в других людях.

Если вы недовольны какой-то чертой характера в другом человеке, то вы подсознательно недовольны этой же чертой в себе, не отдавая тому отчета.

Например, если говорить о наших партнерах, мы влюбляемся в наши лучшие отражения себя в этом партнере. В первое время мы думаем, как много в нем/ней красоты, ума, добра, эрудированности и прочее подобное. Лучшие качества партнера — это мы сами, лучшая версия нас.

Потом, спустя некоторое время, начинаются обвинения в лени, в холодности, в нездоровом эгоизме, в гневливости или безэмоциональности, в легкомысленности и прочее.

Увы, человеку как-то невдомек посмотреть сначала на себя, а потом выражать свое недовольство вслух партнеру. Также здесь совершенно неуместный вариант молчать, терпеть и мириться с тем, что и как есть. С людьми, которые являются важной частью вашей жизни важно проговаривать все то, что проявляется. Честность и открытость — залог и гарантия хороших и прочных отношений.

Помните, что негативная эмоциональная зацепка между двумя людьми будет существовать до тех пор, пока вы оба ее не проработаете.

Например, вы обвиняете партнера в лени, а вы сами очень активны и большой трудоголик. У вас, наверное, появится желание тут же сказать, что в вас этого качества нет, а вот он точно очень ленивый.

Не спешите с выводами.

Наверняка лень проявляется в вашей жизни в другом виде и несет собой деструктивное влияние. Возможно, вы ленитесь, когда нужно принимать решения или нужно менять в своей жизни что-то, и так далее.

Или, вы обвиняете человека в грубости, а сами считаете себя верхом мягкости и воспитанности.

Не спешите и здесь.

Может быть, грубость начинает сочиться из вас в некоторые моменты вашей жизни по отношению к кому-то, и этот кто-то очень от этого страдает.

В общем, вариантов здесь настолько много, что только вы сами можете понять где и как отрицательное качество характера вашего партнера проявляется в вас самих.

Вам нужно идентифицировать в себе эту эмоциональную зацепку и начать с ней работать.

И только так, развязывая узелок за узелком, вы поймете:

1. Что ваши враги вам вовсе не враги;

2. Что с любым человеком можно найти общий язык.

А тот человек, который вас раздражал и общение с которым вы хотели бы прекратить, просто уйдет из вашей жизни или станет вам другом.

3. Что решение бросить партнера с целью найти другого получше может быть ошибочным шагом, потому что с другим будет то же самое, если до этого вы не проработали возложенные на вас жизнью задачи по самосовершенствованию.

Стоит ли тогда тратить ваши бесценные годы, меняя партнеров, в поисках мифического взаимопонимания?

4. Что главное, что высшая степень мудрости, к которой нам всем стоит прийти, это научиться видеть и любить нашего партнера и наших близких не потому, что они являются псевдорешениями или проекциями наших психотравм. А просто потому, что он есть ТАКОЙ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

Нужно учиться любить не свое лучшее отражение в человеке, а ЕГО САМОГО, такого, какой он есть!

Тогда вы увидите, как прекрасен и разнообразен мир, и что, оказывается, жить в гармонии и спокойствии, не тратя свою энергию на споры, обиды и претензии, очень даже возможно. А также нужно и важно!

#gen@sci_psy

Какие женские качества нравятся мужчинам?

Есть ряд женских качеств, которые привлекают практически всех мужчин — вне зависимости от вкусовых, цветовых и прочих предпочтений.

1. Искренность
Порой мы так хотим понравиться, что выдаем себя за кого-то другого. Думаем, что настоящие мы никому не интересны — у нас же столько недостатков, что легче притвориться совершенно другим человеком, чтобы тебя заметили. Вот и получается, что женщина, считающая футбол бессмысленным занятием, «увлеченно» обсуждает с мужчиной последнюю игру сборной, наступает на горло собственным интересам, а потом, спустя пару лет, он удивляется, почему ее так раздражает, когда вместо прогулки на свежем воздухе он выбирает просмотр футбольного матча по телевизору. Мужчины гораздо больше ценят честность, а не желание понравиться. Им важно, чтобы женщина была искренней. Кстати, способность оставаться собой в любой ситуации также говорит и о вашей самодостаточности.
Мужчины гораздо больше ценят честность, а не желание понравиться. Им важно, чтобы женщина была искренней.

2. Нежность
Женственные ласковые девушки притягивают мужчин, как магнит. Возможно, это ассоциация с материнской любовью, а может, дело в том, что их грубую мужскую силу необходимо как-то уравновешивать нежным отношением со стороны женщины. Как бы то ни было на самом деле, факт остается фактом — женственные представительницы прекрасного пола очаровывают мужчин. Никому не нужен второй мужик рядом, пусть и в юбке. К тому же с нежной девушкой так легко чувствовать себя крепкой стеной, а они это любят.

3. Благодарность
Умение сказать «спасибо», понимая, что все его добрые слова и поступки — это не обязательство, а желание сделать вас счастливой, — вот, что по-настоящему ценят мужчины. Наверняка, в ссоре с любимым вы не раз слышали нечто подобное: «Если я чего-то для тебя не делаю, ты это замечаешь, а если делаю, то в упор не видишь, как будто я просто должен и все». Его это безумно обижает. Поэтому не забывайте искренне радоваться и благодарить, если он дарит цветы или без напоминания выносит мусор. Мужчины говорят, что для благодарной женщины им хочется делать в сто раз больше, чем для той, что лишь пилит: «Мусор выкинул? Мог бы еще и песок с коврика смести, не слепой».

4. Чуткость
Если видите, что он пришел с работы рассерженный и уставший, будьте чуткой — не лезьте с расспросами и уж тем более выяснениями отношений. В такой ситуации он может нахамить, даже если не хочет. Мужчины говорят, что именно отсутствие чуткости у женщин рождает множество скандалов на пустом месте. По их мнению, идеальная партнерша точно чувствует любимого человека и всегда понимает, когда пришло время для серьезного разговора, а когда стоит промолчать. Конечно, говоря о чуткости, можно привести и массу других примеров. Например, мужчина обязательно оценит, если видя, что он заболевает, вы положите ему в карман лекарство перед выходом на работу.

5. Жизнерадостность
Мы-то с вами понимаем, что далеко не всегда получается оставаться жизнерадостной — особенно в некоторые дни месяца. Но с мужскими предпочтениями ничего не поделаешь — нравятся им оптимистки, легкие на подъем и уверенные в том, что все обязательно будет хорошо. Ноющая женщина, беспрестанно жалующаяся на жизнь и способная даже в шикарном букете роз увидеть лишь его стоимость (и завести новую шарманку на тему «мы же копим на машину, зачем деньги тратишь») — все это отпугивает мужчин. И не удивляйтесь потом, что жизнерадостная коллега вдруг станет причиной вашего раздора. Он бы, может, и хотел смотреть только на вас, но вы своим нытьем отбиваете всякое желание.

6. Умение слушать
Мужчины любят видеть заинтересованный взгляд женщины, когда они что-то ей рассказывают. Перебивающая, зевающая, предлагающая перевести тему представительница прекрасного пола вызывает лишь уныние и желание сбежать от нее к той, кто будет ловить каждое его слово и просить рассказать что-нибудь еще.

7. Способность доверять
Понятно, что если он хотя бы раз дал вам повод думать о своей неверности, то вы будете дуть и на воду, но перебарщивать нельзя ни в коем случае. Мужчины по большей части терпеть не могут оправдываться, а особенно из-за того, чего не совершали. К тому же ваше недоверие, попытки вывести на чистую воду и звонки каждые пятнадцать минут, пока он сидит в баре с друзьями, заставят его почувствовать себя, словно собака на привязи. На до ли говорить, что и в этом случае ему захочется поскорее сбежать от «злой хозяйки» с параноидальными мыслями?

5 признаков того, что ваша семья разваливается

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

5 критических ошибок в отношениях и что с этим делать

1. Принцип автоматизма
Это — ошибка думать, что раз вы вместе, то все теперь будет происходить автоматически.
Оглянитесь вокруг, все в природе либо подвергается разрушению внешними силами, либо саморазрушается. То же происходит и с отношениями. Если один или оба партнера перестают в них вкладываться, то разрыв неминуем.

2. Принцип сахара
Это — ошибка отдавать всю себя мужчине, забыв о других сферах жизни. Мужчина и отношения — это лишь часть твоих интересов, но не все на свете.
У женщины должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: «Я на тебя лучшие годы, а ты…» Живи своей жизнью!

3. Принцип заморозки
Это — ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться.
Наш мир динамичен, и если вы замерли на одном уровне, то вас тут же обгонят более быстрые. Нужно быть интересной своему мужчине, а самый лучший для этого способ — всегда узнавать новое, жить с интересом и т.д.

4. Принцип гири
Это — ошибка привязывать мужчину, лишая его личного пространства.
Перечитайте предыдущие пункты, и поймите — мужчине тоже надо развиваться, иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Если же человек не умеет сочетать личную свободу и верность в отношениях — подумайте, а нужен ли вам такой?

5. Принцип «каждый за себя»
В паре важно создавать общее пространство. Обязательно должно быть что-то, что объединяет вашу пару на трех уровнях: эмоциональном, интеллектуальном и физическом.
Как вы понимаете, речь идет не о детях, квартире и собачке.

Подумайте прямо сейчас, что вы можете сделать для укрепления ваших отношений и делайте!

Семейные роли.

«Весь мир театр и все мы в нём актеры» — так сказал великий Уильям Шекспир и с этим трудно не согласиться. Все мы исполняем определенные роли в определенный отрезок жизни. И сейчас мы с вами поговорим о семейных ролях мужа и жены. Все мы эти понятия трактуем по-разному, но мало оказаться в определенной роли, её ещё  нужно принять и психологически и усвоить некоторые обязательные для равноправного и счастливого брака  условия поведения в семье.

konfl

Преодоление конфликтов в семье

Семья, как и любая другая целостная система, имеет свою динамику развития. И ей присущи как взлеты, так и падения. Но некоторые семьи выстаивают во время «бурь», а другие нет. Почему? Потому что в одних семьях трудности мобилизуют все силы семьи и делают ее крепче, а в других они оказывают разрушающее действие. Давайте разберемся в причинах такого различия.

«Крепкая семья» — мы часто слышим такое определение. Что оно в себе несет. Прежде всего предупредительность  супругов.

img2

Вечное противостояние

Противостояние «свекровь-невестка» относится к разряду проблем со статусом   «вечное». Наверное взаимная нелюбовь между этими двумя женщинами претендующими на одного и того же мужчину родилась именно в тот момент, когда внуки Адама  и Евы решили пожениться.

Как ни странно времена изменились, нравы тоже, но это осталось неизменным. Хотя статистики по этому поводу нет, но тем не менее обидные фразы в адрес невестки и свекрови произносятся, как минимум каждую минуту на нашей планете. О, да, это проблема общемирового стандарта. Но почему?