Архив рубрики: Семейные отношения

Уютный дом

Уютный дом это 80 %  успеха в создании счастливой семьи. Маленькие любимые  вещички, создают уникальный, такой понятный и дорогой вашему сердцу, стиль. Любовно расставленные безделушки, красивая мебель и мягкие ковры под ногами погружают нас в покой, где каждый человек восстанавливает свои и физические и психологические силы, потраченные в течении дня.

В настоящее время не представляет трудностей приобрести товары для дома, для любой комнаты, в любом стиле и учитывая любой вкус. Для этого совсем не обязательно тратить много времени. Вполне достаточно зайти в интернет и приобрести, все, что пожелает душа. Но, зная где искать и что, время экономиться еще больше. Поэтому я предлагаю воспользоваться такой возможностью и зайти по данной ссылке https://comfolio.ru/catalog/237/tarelki. Здесь вы найдете огромный ассортимент товаров для дома, которые помогут создать уют и комфорт у домашнего очага.

Также здесь вы найдете отличный подарок друзьям и близким. Красивые вещи для дома никого не оставляют равнодушными, поэтому смело заходите по этому адресу и радуйте себя и своих близких.

Мирослава

Многим известен такой период в жизни, когда деньги становятся проблемой. Они никак не хотят  задерживаться в вашем кошельке и все время уходят в чужой.  Здесь становится актуальной  магия привлечения денег <a href=»http://miroslava.net.ua/denezhnaya-magiya/»>здесь</a> Мирослава поможет  вам вернуть деньги в ваш кошелек.

Психология отношений

Идеальных людей, как известно, нет, как и совершенных отношений между ними. Любые романтические отношения начинаются с первых нежных свиданий, подарков и роскошных букетов цветов. Но проходит определенный промежуток времени и у пары начинаются некоторые проблемы в отношениях.

Между влюбленными периодически возникают ссоры и всяческого рода недомолвки, слезы и обиды, сопровождающиеся угрозами и упреками. Так и возникает первый кризис в паре, спустя год отношений. Непонимание женского мышления или игнорирование решений принятых самостоятельно мужчиной. Молодой человек открывается для девушки полностью со всеми сильными и слабыми сторонами.

У дамы сняты розовые очки, проходит время иллюзий и несбыточных фантазий. Она начинает воспринимать партнера по-новому. Приходит время разобраться какой рядом человек. Необходимо рассмотреть партнера повнимательней, найти в нем хорошие качества, а также обсудить недостатки, трезво без обид и нападок.

Психология первого года жизни – это начало нового этапа в жизни молодых, когда можно столкнуться с несовпадением интересов и различных вкусов. Именно в этот период пара может расстаться, если в союзе нет общих точек соприкосновения. Если же чувства у партнеров сильные и взаимные – влюбленность перерастет в настоящую любовь. Но не стоит забывать о том, что за большой любовью стоит кропотливый труд обоих партнеров.

К особенностям отношений первого года, можно отнести следующие факторы:
1. Жарким поцелуям и безумному сексу приходят на замену долгие разговоры.
2. Отсутствие интересов и общих тем может привести к скуке и поискам других собеседников.
3. Молодые люди входит в своеобразный круг общения, который состоит из общих родственников и близких друзей.

Таким образом, первый год отношений – это начало обучения, познания нового в жизни близкого человека. Когда приходится учиться принимать партнера без прикрас, таким как он, есть на самом деле.  Если кризис в отношениях имеет место в паре, нужно пробовать различные методы по его урегулированию. Всячески стараться помочь своему партнеру в союзе, пытаясь превратить свою обычную жизнь в веселое и интересное приключение.

Относиться с уважением к его привычному окружению, разделять интересы и хобби второй половинки. Найти общее увлечение и проводить за ним огромное количество времени. Подойдет езда на велосипеде, танцы, общие прогулки в парке, поездка на рыбалку, поход в театр на концерт известной группы или за покупками в магазин.

Нужно больше общаться. Если между партнерами чистое взаимное чувство – оно только окрепнет со временем, а если простая влюбленность, то с помощью искренности такие отношения сойдут на «нет». Ни в коем случае не стоит занимать личное пространство партнера. Любые отношения в союзе – это три вселенные. А именно: он, она и общее пространство.
Во время первого года жизни необходимо проводить много времени вместе. Узнавая человека и становясь ему не только возлюбленным, но и лучшим другом. Любить и дорожить друг другом!

Женщина, как психолог

Не секрет, что многие традиционные пары распадаются по причине разного психологического взгляда на одни и те же события. Мужчина, безусловно, считает, что делает все правильно. А женщине, к сожалению, не хватает мудрости, такта, терпения обернуть ситуацию в нужном для сохранения отношений направлении.

Известно, что во многих обстоятельствах именно женщине принадлежит почетная роль домашнего «рефери», именно женщина может конфликт превратить в фарс, из драмы сделать обыденную ситуацию, из мерзавца воспитать вполне благопристойного джентльмена. Но психологи утверждают, что женщины должны понимать разницу в психологии между полами.

Безусловно, существует разница между психологией мужчин и женщин. К сожалению, многие пары об этом вспоминают тогда, когда отношения уже невозможно восстановить. Но зная некоторые особенности психологического фона сильного пола, можно использовать их, чтобы прелести отношений длились как можно дольше. Причем готовиться к этому можно задолго до встречи единственного и неповторимого.

Консультации специалистов обойдутся дешевле, и принесут несомненную пользу, чем потраченные после разлуки нервы и выплаканные слезы, да еще и обвинения бывшего возлюбленного в том, что «он ничего так и не понял» будут выглядеть, как разговор с пустотой, попросту, не будут иметь никакого смысла.

Для слабого и прекрасного пола свойственна эмоциональная оценка происходящих вокруг событий. Тогда как мужчины должны быть уверенными в том, что внутренний мир партнерши абсолютно подходит для того, чтобы они чувствовали себя стабильно и комфортно. Именно эту черту психологического фона мужчин женщины должны уметь умело использовать, дабы создать прочные и долгосрочные отношения, конечно, если женщина нацелена на такие отношения.

Если еще несколько десятков лет тому назад «пальма первенства» принадлежала исключительно мужской половине в части первого знакомства, выбора партнерши для любви или для длительных отношений, то сегодня женщины вполне могут брать инициативу в свои руки, и восприниматься это будет совершенно нормально. Но прекрасным дамам следует хорошо разбираться в современной психологии, чтобы понять, когда и как следует себя вести с партнером.

Мужчины издревле выбирают партнершу по внешним признакам. В роду должны быть здоровые и сильные воины и работники, а таких могла родить только крепкая женщина, у которой в семье нет больных и ущербных родственников. На сегодняшних мужчин женщины оказывают примерно такое же впечатление, только добавляются стереотипы современности: макияж, модная одежда, модные параметры в фигуре. Но это только первое впечатление. Дальнейший выбор мужчины заключается в способности женщины обеспечить любимого заботой и уютом. Кроме того, любому представителю сильного пола необходимо полное понимание его потребностей со стороны партнерши.

Нередко такие взаимоотношения приводят к полной потере со стороны дамы своего собственного мнения. Но для этого и существуют специальные тренинги, на которых опытные люди помогут сохранить себя и построить крепкие отношения.

Позы сна расскажут о ваших отношениях с партнером!

7mqyacmv9ti

1 «Отвоевывая пространство»

Если то как вы спите напоминает вариант «1» — предпочитают люди, которые любят друг друга, но их отношения все же требуют пристального внимания. Психологи отмечают, что тот, кто спит на спине, не имеет потребности видеть своего партнера, а спящий на животе — упрям и несколько замкнут. Вместе с тем переплетение ног свидетельствует, что у людей есть обязательства друг перед другом.

2 «Спиной к спине»

Пара стремится сохранить личное пространство, не теряя при этом контакта. Эта поза свидетельствует о стабильных и здоровых отношениях, как бы подчеркивая их симметрию. Для людей, которые спят таким образом, присутствие партнера рядом — обязательное условие комфорта.

3 «Ты далеко от меня»

Такая поза сигнализирует, что в отношениях пары явно что-то не так. Отсутствие контакта между телами и то, что партнеры отворачиваются друг от друга, может означать, что люди стремятся получить больше личной свободы или же видят друг в друге конкурента. Если тело напряжено, а руки «закрыты», вероятно, пара недавно поссорилась и мириться не намерена. Если же тело расслаблено, то никакой напряженности в отношениях нет, скорее всего, люди доверяют друг другу и уважают личное пространство партнера.

4 «На расстоянии вытянутой руки»

«Спонтанные отношения» — такой вывод сделали психологи, анализируя эту позу для сна. Каждый партнер уважает личное пространство другого. Скорее всего, у каждого из них есть свои друзья, они порознь ходят на вечеринки, но при этом безгранично доверяют друг другу. Протянутая рука означает готовность защищать своего партнера, а ладони под щекой говорят о том, что человек спокоен и ему комфортно. Если же между парой произошел конфликт, то такая поза может свидетельствовать о попытке примириться.

5 «Гляжу в тебя, как в зеркало»

Пара, которая спит в такой позе, как правило, может похвастаться прекрасными отношениями. Рутина и повседневные проблемы не могут отрицательно повлиять на отношения внутри нее. В такой позе спят люди, которые ведут активную половую жизнь, являясь при этом хорошими друзьями и прекрасными партнерами.

6 «Не уходи, побудь со мною»

Скорее всего, эта пара стремится к свободе, но рука на плече говорит о проявлении любви. Это необходимость — ощущать своего партнера. Значит, именно этого ощущения человеку не хватает больше всего. У человека, который в такой позе спит спиной к партнеру, по мнению психологов, завышенная самооценка.

7 «Доминирование»

Эксперты по языку тела отмечают, что такие объятия являются свидетельством любви и привязанности между супругами. Скорее всего, у пары прекрасная сексуальная жизнь. При этом один из партнеров предпочитает доминировать в отношениях.

8 «Ложка»

Если партнер обнимает другого сзади, это значит, что он проявляет внимание и заботу, уверены психологи. Такая пара чувствует себя вместе комфортно и безопасно. При этом отношения между людьми, которые спят в этой позе, далеки от идеальных. Скорее всего, в отношениях существует некая неопределенность.

9 «Сплетенье рук, сплетенье ног»

Специалисты говорят, что, когда во сне пара переплетается ногами и руками, это свидетельствует о безудержной страсти в отношениях. Как правило, в такой позе пары спят в начале отношений, когда им хочется чувствовать себя единым целым. Нередко в этой позе спят ревнивые люди.

10 «Тебе половина и мне половина»

Такая поза свидетельствует, что человек не стремится демонстрировать любовь к своей половинке. Обычно занять большее пространство кровати пытается тот, кому необходимо самоутверждение, в том числе и в отношениях. Кроме того, эксперты отмечают, что с поднятыми над головой руками обычно спят упрямые люди, которые стремятся к лидерству в отношениях и хотят держать все под контролем.

9 признаков, что партнер вам не подходит

Если вы выросли в неблагополучной семье или просто в семье с нездоровым климатом, то рискуете вступить в отношения с неблагополучным партнером. Даже не так: вы, скорее всего, уже в них вступили или вступите в ближайшем будущем, уверена семейный психотерапевт Одри Шерман.

Чаще всего неблагополучные или нездоровые отношения с партнером похожи на те, которые наблюдались в вашей собственной семье. И тут и там – проблемы, связанные с привязанностью, личными границами, самооценкой, зависимостью от другого, недостатком уверенности и готовностью терпеть физическое или эмоциональное насилие.

В избраннике вас привлекают не его качества (зачастую весьма неприятные), а только то, что вся динамика отношений вам уже знакома. Нам кажется, что мы можем контролировать то, что уже знаем, в противовес новому, которое часто пугает. Если кто-то относится к нам «слишком» хорошо, мы начинаем ожидать подвоха в любую минуту – вдруг он лишь притворяется и вот-вот покажет свое истинное лицо? Мозг пытается нас убедить, что лучше уж сразу знать всю правду.

К сожалению, если вы уже усвоили динамику нездоровых отношений, то и сами научились играть по этим правилам. Если кто-то чересчур вас контролирует, вы начинаете реагировать пассивно-агрессивно. C жестоким и агрессивным человеком вы «ходите на цыпочках», чтобы его не спровоцировать. Если партнер эмоционально отдаляется, вы знаете, как привязать его к себе, показывая, как вам плохо и что вам все время нужна его помощь. Все эти шаблоны поведения кажутся относительно нормальными. Они знакомы.

На самом деле неблагополучные отношения гораздо хуже, чем отсутствие отношений вообще. Они высасывают из вас энергию, которую вы могли бы потратить на самосовершенствование, разрушают вашу социальную жизнь, сказываются на здоровье и мешают вам искать себе другого партнера, с которым вы могли бы выстроить здоровые отношения.

Вот 9 признаков того, что ваш партнер – не тот человек, с которым стоит поддерживать отношения:

1. Он или она вас оскорбляет, делает вам больно или унижает своими словами. Даже если потом извиняется, не обманывайтесь – такое поведение недопустимо.

2. Партнер опасен или агрессивен. Он угрожает причинить вам или себе вред, если вы его бросите? Вас держат в заложниках, пора заканчивать отношения.

3. В «наказание» за мелкие проступки он или она начинает вас игнорировать или относиться предельно холодно. Это манипуляция.

4. Партнер вас ругает, кричит, позволяет себе «безобидные» пощечины, толчки, удары.

5. Он или она внезапно исчезает на какое-то время без объяснений.

6. Он позволяет себе поведение, описанное выше, но винит в этом вас или же винит своих бывших партнеров за неудачный исход отношений.

7. Партнер скрывает от вас важную информацию о своей жизни. Вы не участвуете в принятии важных решений, финансовых и семейных делах партнера.

8. Ваше мнение ничего не значит. Партнер сразу отвергает любые ваши предложения.

9. Вы не участвуете в его социальной жизни – он общается только со своими друзьями. Вы остаетесь одна, но от вас требуют готовить, стирать, заботиться о детях и выполнять прочие обязанности. Вы чувствуете себя прислугой без зарплаты.

Если вы замечаете что-то из перечисленного в ваших отношениях, пора уходить. Вы заслуживаете благополучной и радостной жизни с человеком, который будет вас любить и заботиться о вас. Люди, состоящие в благополучных отношениях и имеющие «группу поддержки» из друзей и близких, дольше живут и меньше болеют, чем те, кто одинок или поддерживает неблагополучные отношения.

А неблагополучные отношения чаще всего приводят именно к одиночеству, а также тревоге, депрессии, хронической озлобленности, неспособности сосредоточиться и другим проблемам. Единственный способ избавиться от этих симптомов – вырваться из замкнутого круга постоянного негатива.

Как любить женщин? («Женская психология»)

1. Согласуйте с ней социальные роли.
Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, не способные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

2. Предлагайте решение первым.
Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею. Плохой диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать. — Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке». Хороший диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим. — Давай, я как раз видел в The Village новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одних набедренных повязках читают Касту, как тебе?».

3. Не пропадайте без предупреждения.
Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

4. Чините вещи в доме.
Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

5. Проявляйте проактивную чуткость.
Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину.

6. Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой.
Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

7. Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень.
Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей — факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

8. Хвалите ее внешний вид, даже если врете.
Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний. Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, у меня встал, и у моих коллег встанет, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

9. Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда.
Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

Автор неизвестен.

#fem@sci_psy

Об изменах

С вопросом: «у нас было вот так-то, а потом он мне изменил, она мне изменила. Что делать?» к психологу обращаются довольно часто.

Несмотря на то, что каждая ситуация и каждая судьба очень индивидуальна и уникальна, я выделю несколько типов историй измен и обозначу пути возможных решений.

• Принц и Золушка, Звезда и Паж
Начинается подобные сюжеты очень мило. Кто-то из пары имеет явные преимущества: Она – красавица, звезда, у нее много перспективных поклонников или богатые родители и по каким-то причинам выходит замуж за Него – сутулого унылого ботаника, боящегося собственной тени. Или «только что из армии, три класса образования». Или «ни кола, ни двора, и восемь младших братьев и сестер».

Они влюблены друг в друга. Все замечательно.
Начинается обычная жизнь.

Роли изначально распределяются так, что тот партнер «ценность» которого существенно ниже, компенсирует эту разницу за счет внимания, любви, бытовой заботы, терпимости к особенностям и изюминкам Звезды или Принца.

Так проходит много лет, рождаются и подрастают дети.
Партнер, который когда-то был Звездой, Принцем останавливается в своем развитии. Например, красавица и умница, сидя дома мутирует в истеричную тетку, с которой и поговорить не о чем. У Принца умирают или разоряются родители, сам он работать не приучен, и вот – бывший подающий надежды, нынешний фактически неудачник с претензиями.

А распределение ролей остается прежним.
Недополучающие привычную дозу внимания, восхищения, одобрения и прочих вкусняшек товарищи начинают требовать недостающее со своего мужа или жены.

Как правило, в довольно грубой, хамской, истеричной, обвиняющей форме – малопривлекательно.

А партнер тем временем развивался, и в текущий момент это или успешный, благополучный, щедрый, заботливый, мудрый и терпеливый мужчина. Или интересная, ухоженная, успешная, с живой энергией женщина.

Неудивительно, что они становятся привлекательными «объектами для охоты» манипуляторов.

И что они просто по факту, по-человечески привлекательны.

По чьему-то расчету, или по искренней влюбленности, но однажды они становятся предметом чьего-то внимания.

И получают – восхищение, радость, интерес, удовольствие.
Они далеко не сразу начинают изменять.
Они терзают себя по этому поводу.

Как правило, чувства к супругу на момент измены уже где-то в районе «больше не люблю, но жалко или ответственность за детей, или вина …».

Узнав об измене обиженный партнер пытается качнуть ситуацию в сторону Карпмановской « Жертва – Агрессор – Спасатель», требуя повиниться, просить прощения и прочих сатисфакций.

Часто выгоняет из дома (очень часто – из дома, который принадлежит изменившему супругу).

Подобная фаза может длится в отношениях от нескольких недель до нескольких месяцев (редко до пары лет).

Затем, так или иначе, через удары и переживания оба принимают текущую реальность.

И, очень часто бывшие Звезда и Принц понимают чувства Старухи, оказавшейся и Разбитого Корыта, все эти печальные «что имеем не храним, потерявши плачем».

• Что делать?
1. Если Вы Звезда – следите за тем, чтобы оставаться ее и внутренне, и в отношениях. Быть привлекательным, внимательным, и любить себя и супруга.

2. Если роли уже сильно поменялись, и Вы партнер бывшей Звезды с ужасным характером и непомерными требованиями, вначале разберитесь с текущими отношениями.

Или завершите их, или, возможно, Ваша реальная обратная связь будет достаточным мотиватором для изменений жены или мужа.

Идея добрать что-то на стороне, чаще всего оказывается неудачной. Или привязанность возникает, или еще что…

3. Если Вы УЖЕ в той самой проблеме, и видите, что партнер отдаляется, то ВМЕСТО истерик, скандалов, контроля и требований «ну-ка, люби меня!» следует сосредоточиться на себе – вернуть себе интересное, привлекательное состояние, на партнере – позаботиться о том, чтобы он был любим и уважаем, и на ваших отношениях – добавить в них то, что недостает: флирт, страсть, любовь, дружбу, уважение, общие увлечения, общие цели и т.д.

• Ой…. так получилось
Случайность, он же форс-мажор. Иногда «так бывает».

Для тех, кто смотрел фильм Небесный суд — это вариант, когда кто-то из семейства Аморе выстрелил.

Неожиданная влюбленность, случайный секс.

Что будет делать с этим событием сам человек, что произойдет в паре зависит от того, какие отношения между супругами, достаточно ли они взрослые, чтобы грамотно пройти через подобное испытание, и чем он для них будет – мелкой встряской, иллюстрацией к расхожему «хороший левак укрепляет брак» и «все в дом, всю энергию в семью», или чем-то что разрушит их отношения смогут определить Двое.

Здесь чаще всего страдает третья сторона, особенно, если были какие-то искренние чувства и надежды.

• Что делать?
1. Поддерживать качественные и доверительные отношения все время.

Если сытый человек и соблазнится попробовать что-то вкусненькое, то это не тоже самое, что голодный.

2. Понимать, что теоретически такой риск есть и определиться для себя – что будете делать, если… Причем реалистично определиться.

И больше к этому не возвращаться.

Гулял, гуляю и гулять буду! Гуляла, гуляю и гулять буду!

Брак изначально заключается с Гуленой. Обычно это довольно яркий представитель своего пола, привлекательный, умеющий нравится, легко завязывающий знакомства и отношения.

Измены чаще всего особо не скрывает, и стремиться к поверхностным контактам, сроком обычно до полугода.

У него есть что-то вроде основной семьи, и вот такие загулы.

Очень часто дополнительным бонусом в молодости менее заметным, а потом, наоборот, более обращающим внимание идет любовь к выпивке.

Бывает, что и грех чревоугодия дружит с Гуленой.

Это человек, который не привык ограничивать себя в удовольствиях.

Его партнер начинает какие-то возмущения и протесты по поводу измены тогда, когда его интересы начинают страдать. Это такой ПОВОД, чтобы получить в отношениях что-то чего начинает не доставать.

Иногда это превращается в Побочный эффект треугольника Карпмана, чтобы через чувство вины, через Жертву, которой Изменяют отстоять какие-то свои права, что-то получить.

Здесь изменяющий супруг в личностной структуре имеет Огромного Негативного Ребенка, «хочу и делаю!».

А его официальная половина – Негативного Контролирующего Родителя, вечно наказывающего, ловящего, контролирующего и воспитывающего Дитятю.

Если в таких отношениях все в порядке в материально плане, все устраивает обоих партнеров, то измены не становятся причиной для расставания или для изменения отношений.

Они принимаются по факту.

Но в случае, если

А. Гулена влюбляется, реально, и стремиться уйти из семьи;

Б. Начинаются проблемы финансовые, бытовые и пр.;

В. Кто-то обращает внимание на второго партнера

Такие отношения имеют высокий риск их разрыва и завершения.

Так как одна из базовых связок реальной семейной пары – ДОВЕРИЕ, здесь разрушено многократно.

• Что делать?
1. Для Гулены – оценить, что у него есть в реальности, чем он рискует, и, если отношения в семье ценны – идти к психологам, довольно длительно – несколько месяцев – вдумчиво работать и менять свою личность в лучшую сторону.

2. Для супруга Гулены – поисследовать свои вторичные выгоды от нахождения в таких отношениях, и дальше решать – стоит ли работать с собой и меняться, или устраивают эти отношения, и можно ждать старости, когда Он или Она «нагуляется и успокоится».

3. Если назрел кризис – взрослеть, также быстро и интенсивно, как когда-то создавались все условия для кризиса. Рассматривать его, кризис, как точку потенциального роста.

Измены по взаимному молчаливому или явному согласию

Такая штука живет зачастую в очень обеспеченных семьях, когда существуют близкие доверительные отношения, но супругам чего-то не хватает, и они начинают добирать на стороне.

Тут бывает и такое, что люди обсуждают своих «левых» партнеров, бывает следуют соглашению «чтобы я и люди ничего не знали».

Из рисков здесь то, что кто-то Третий вызовет реальные глубокие чувства, либо будет истрачена, растрачена совместная общность – эмоциональная, сексуальная, и отношения придут к завершению.

Впрочем, вот эти отношения – это трагедия для Третьих. Их энергия, чувства, часто их юность, молодость используется такой парой как дрова для собственной успешности, для удержания семьи в благополучном поле.

• Что делать?
1. Подумать, не более ли эффективно в целом по жизни проработать причины недостатка чего-либо в отношениях и вернуть это в семью.

2. Если вы – Третий или Третья в таких отношениях – оцените, ЧТО вы отдаете, и стоит ли оно того.

И бегом к психологу, выяснять причины того, как и почему вы вошли в крайне невыгодные для себя отношения, меняться и создавать пару со свободным партнером.

• Измены, как симптом и прикрытие реальных проблем
Когда у человека есть проблемы с бизнесом, или, он вошел в возрастной кризис, или, его догнал кризис экзистенциальный, один из кривых способов решения – это уйти в дополнительные отношения.

Вначале там может быть много драйва, энергия идет на подъем, и кажется, что все начинает налаживаться, но … поскольку реальная проблема никуда не делась, то очень быстро она израсходует полученную энергию, и тогда, кроме собственно проблемы, которая нуждается во вдумчивом решении человек получает осложнение отношений в семье и риск ее потерять. Беседы с Совестью, и проблемы с Третьим, который хочет стать Единственным партнером.

Может вступить в дело сценарий, например, у дедушки жена ушла через 20 лет брака, у отца первая жена повторила подвиг свекрови, и вот пара достигает этого критического этапа, и

Или муж начинает гулять – «чтобы успеть первым», или дергается, боится, тревожится, агрессирует и ревнует, в результате чего добивается похода супруги налево.

Если учесть, что у нее может работать свой собственный сценарий, то такой исход вероятен.

• Что делать?
1. Решать основную проблему по-существу.

А затем уже, из ясного и ресурсного состояния, со стабильной системой ценностей выбирать – нужно ли изменять или нет.

2. Если партнер в кризисе, и начал изменять, часто довольно демонстративно, убедить его обратиться за помощью к психологу, а самому заняться собой – с помощью психолога или без, но восстановить пошатнувшиеся опоры внутренние, найти и определить свои смыслы, и получать удовольствие от жизни, как бы не казалось это трудным, в момент кризиса.

https://m.vk.com/test_your_self

25 правил для мамы мальчика

1. Научите его говорить о том, что он чувствует.
2. Будьте фанаткой всего, что он начинает.
3. Научите стирать.
4. Читайте вместе с ним.
5. Поощряйте его увлечения.
6. Убедитесь, что у него есть достойные примеры для подражания среди мужчин.
7. Убедитесь, что у него есть достойные идеалы среди женщин.
8. Сама будьте этим идеалом.
9. Научите его манерам.
10. Не уничтожайте его веру во что угодно.
11. Объясните ему, что иногда нужно быть нежным.
12. Пусть он иногда портит свою одежду.
13. Учитесь играть в футбол.
14. Выходите с ним чаще на улицу.
15. Не поддавайтесь в играх, пусть он иногда проигрывает.
16. Научите его помогать другим.
17. Объясните, что практика помогает обучиться всему.
18. Отвечайте, когда он спрашивает: «Почему?».
19. Всегда носите с собой бинты и салфетки.
20. Оставляйте ему время, которое они проведут только вдвоем с отцом.
21. Дайте ему высвободить его энергию.
22. Стройте вместе крепости.
23. Отведите его в новое место.
24. Целуйте его.
25. Пусть дома он всегда находит поддержку.

https://vk.com/wisdom_academy

Советы психолога: Признаки бесперспективных отношений

Семейный психолог Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждет ли супругов развод. Как он это определяет в своей книге «Семь принципов удачного брака»?

Критицизм «Жалобы и недовольство – это нормально. Критицизм – явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнера, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

Презрение «Публичные оскорб­ления, закатывание глаз, издевки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме – самый опасный признак серьезного ухудшения супружеских отношений. Все потому, что он несет в себе отвращение. Если вы все время демонстрируете, что партнер вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно»
Оборонительное поведение «Занять защитную позицию – один из способов обвинить партнера. Это может быть озвучено как: «Причина не во мне, а в тебе». Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».

Отмалчивание «Прекратить разговор. Возвести «каменную стену». Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально».

Исследования Готтма­на показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями.

Такие ссоры – пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить? Принять так, как есть. Психолог Дан Уайл писал: «Когда вы выбираете партнера, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».
Источник: http://sobesednik.ru/psihologiya/20160923-sovety-psihologa-priznaki-besperspektivnyh-otnosheniy