Все записи автора Admin

Что такое шизофрения?

Шизофрения — это комплекс расстройств психики определённого спектра. Основным из них является параноидная шизофрения. Реже встречаются, но являются очень серьёзными проблемами, кататоническая и гебефреническая формы. Кроме этого, возможны другие диагнозы, которые так или иначе связаны с шизофренией. Это или аналогичные симптомы, но вызванные чем-то непосредственно, или проявляющиеся более мягко, или присутствующие в единственном числе, что не позволяет говорить о параноидной форме, или комплекс шизофрении с аффективными расстройствами. В результате образуется сложная система сочетания различных симптомов, а её подробное описание порождает множество научных публикаций. Их так много, что из ссылок на сайты по психиатрии можно было бы составить отдельный каталог, такой как http://abccatalog.top, или больше.

При диагностировании выделяются две основные группы симптомов — негативные и продуктивные, положительные. Конечно, ничего хорошего нет во всех. Позитивные — это значит являющиеся результатом продуктивной деятельности психики при наличии дефектов. Это галлюцинации, псевдогаллюцинации, психические автоматизмы и бред. Это всё то, что даёт расстройство. Негативные — то, что оно отнимает. Под таковыми понимают потерю способности поддерживать отношения с социальной средой, снижение работоспособности, амбивалентность, а как следствие — трудности с принятием решений, ангедонию, аутизм, схизис, интрапсихическую атаксию.

Шизофрения представляет собой комплексное нарушений информационного-энергетического метаболизма. Сами же состояния, в которые впадают больные, во многом соответствуют тем, что испытывают все люди в периоды прохождения определённых фаз сна. Образно это можно представить себе в виде сна наяву. Одно из состояний, которое встречается при течении самых разных видов расстройств шизофренического спектра,  называется онейроидным. Это своеобразный психический «театр». Больные могут испытывать психологические состояния, которые делают их участниками каких-то событий,  в другом случае они могут видеть эти события как бы со стороны. Другими словами, речь идёт о псевдогаллюцинациях и галлюцинациях, но последнее встречается редко.

Применяемые в настоящее время методы терапии целиком и полностью направлены на купирование симптомов, а не лечение в плане устранения причин. Для этого применяют различные группы нейролептиков. Возможно и использование других медикаментозных средств, но чаще всего больные получают только какой-то один препарат, а само лечение называют монотерапией.

Известно, что ремиссия между эпизодами наступает почти всегда, а полное выздоровление только в 30% случаев.

Чем интересен кровельный материал?

В настоящее время на рынке предлагается большое количество кровельных материалов. Качественная металлочерепица пользуется популярностью у многих собственников загородной недвижимости, так как обладает большим количеством положительных особенностей. Реализуемый материал может иметь различные расцветки и размеры. Цена на металлочерепицу http://www.light.com.ru/info/metall-roof.html невысока, поэтому ее сможет себе позволить человек со средним достатком.

Чем интересен кровельный материал?

Стоит рассмотреть основные достоинства:

  • Небольшая масса. Данная особенность существенно упрощает транспортировку, а также погрузку. Нет необходимости в усилении каркаса крыши. Это удешевляет конечную стоимость обустройства кровли.
  • Легкость установки. Опытные специалисты способны уложить порядка ста квадратных метров металлочерепицы менее чем за один рабочий день.
  • Простота укладки. Листы материала фиксируются на каркасе с помощью саморезов. На рынке реализуются изделия с полным комплектом сопутствующих деталей, к примеру, с водостоками.
  • Длительный срок эксплуатации. Производители предоставят гарантию не менее 10 лет, но кровельный материал прослужит более 30.
  • Высокие экологические показатели. Металлочерепица не оказывает негативного воздействия на окружающую среду.
  • Отличный внешний вид. Большой выбор расцветок позволит приобрести тот вариант, который будет гармонировать с фасадом сооружения.

Приобретать металлочерепицу, а также заказывать ее монтаж, необходимо в тех организациях, которые имеют положительную репутацию на рынке. Такие фирмы предоставят гарантию на работу, поэтому кровля прослужит долго.

Не вижу смысла в своей жизни.

Добрый день! Прошу помочь разобраться в кажется безвыходной ситуации. Мне 26, в моей жизни в настоящий момент полный застой, до сих пор я не могу понять чем хочу заниматься, чего хочу от жизни,кем хочу работать, какого мужчину хочу. Я не живу, а существую. После увольнения с нелюбимой работы, моя самооценка настолько стала низкой, что мне сложно общаться с людьми. Я хожу на собеседования, ищу работу уже месяц, но не хотела бы, если честно работать на этих должностях, это не призвание всей жизни, но так как я понимаю, что родители не должны содержать меня в таком возрасте, мне стыдно за это и я готова идти на любую работу, зная, что снова буду заставлять себя просыпаться по утрам. Я считаю себя бездельницей, недостойной достойного мужчины, недостойной любви, так как мне нечего ему предложить, я не считаю себя тем вариантом, которым мужчина будет восхищаться, друзья которого будет ему завидовать. Я невысокая, не модельной внешности, еще и грустная вечно, страдающая по прошлому и прежним временам, когда у меня были подруги, парень, работа. Но я считала все это недостаточно качественным и ушла с неинтересной работы, от незаботливого и непонимающего парня, перестала общаться с ненадежными подругами. Думаю ,что у меня мало средств, и я не могу позволить себе косметические процедуры, пластические операции, дорогие бренды, авто, я проигрываю девушкам, которые могут понравиться успешным мужчинам. Я неуверена в себе, считаю себя недостойной подарков. Я не принимаю даже небольшие подарки от тех, кому я не симпатизирую,, так как чувствую себя обязанной, а ложную надежду давать не хочу. Иными словами, я считаю себя слишком хорошей для тех, кому нравлюсь я, и недостаточно хорошей для тех, кто нравится мне. Я в глубокой депрессии. Постоянно хочу спать. Все кажется скучным. Прежние увлечения не приносят радости, мне хочется чего-то нового, а чего я не знаю. Я люблю новые места, путешествовать, но средств сейчас нет. Я хочу стать другой, любимой, успешной, уверенной в себе. Но сил на это и уверенности, что получится нет. Я осуждаю себя за прежние ошибки, за то, что поддавалась соблазну, доверяла некоторым людям такую информацию, которую нельзя было доверять. В итоге я скомпрометировала себя. Я будто специально пытаюсь не высовываться в социума, не добиваться успеха, так как боюсь, что определенные люди могут меня опорочить. Я не знаю в каком направлении двигаться и какие инструменты применить, чтобы стать успешной, чтобы я могла гордиться собой, ценить себя, чтобы другие уважали и восхищались. Я не ищу спонсора, как многие думают, ибо не хочу зависеть от людей, которые мне не нравятся. Я хочу сама добиться успеха. Просыпаться по утрам и бежать творить что-то полезное и нужное, при этом обеспечив этим себе достойный уровень жизни. Как мне найти это направление? Как найти своего мужчину и поверить в себя:? Спасибо заранее

Раиса

Здравствуйте. Дочка закончила 2-ой класс, но у нее проблема. Она боится отвечать на уроках, выходить к доске, когда ее вызывали она в слезы, но когда я сидела на уроке она и отвечала с места, и выходила к доске. Раньше она рисовала в контрольных тетрадях цветочки, но я ее отучила это делать. Закончила она с двумя двойками, учительница нам сказала — мы вас оставляем на осень, нас в понедельник вызвали к директору, там сидело 6 учителей. И все начали твердить, что у вашего ребенка Аутизм, что ей будет сложно учиться дальше. Сказали, что вам нужно пройти ПМПК, но наша учительница сказала — ни в коем случае не соглашайтесь на школу коррекции. Что нам делать?

Уютный дом

Уютный дом это 80 %  успеха в создании счастливой семьи. Маленькие любимые  вещички, создают уникальный, такой понятный и дорогой вашему сердцу, стиль. Любовно расставленные безделушки, красивая мебель и мягкие ковры под ногами погружают нас в покой, где каждый человек восстанавливает свои и физические и психологические силы, потраченные в течении дня.

В настоящее время не представляет трудностей приобрести товары для дома, для любой комнаты, в любом стиле и учитывая любой вкус. Для этого совсем не обязательно тратить много времени. Вполне достаточно зайти в интернет и приобрести, все, что пожелает душа. Но, зная где искать и что, время экономиться еще больше. Поэтому я предлагаю воспользоваться такой возможностью и зайти по данной ссылке https://comfolio.ru/catalog/237/tarelki. Здесь вы найдете огромный ассортимент товаров для дома, которые помогут создать уют и комфорт у домашнего очага.

Также здесь вы найдете отличный подарок друзьям и близким. Красивые вещи для дома никого не оставляют равнодушными, поэтому смело заходите по этому адресу и радуйте себя и своих близких.

Алина

Устала от всего. Вот честное слово. Да, может я еще ребенок, может мало чего в жизни осознаю, но дико устала. От суеты родителя /батя нас кинул еще до моего рождения/, все эти долги, конфликты, срывы на меня. Как чего не то сделай — ор, подколы, ущемления. В особенности когда речь заходит о вере. Да, я атеист, но по своей сути свое мировоззрение никому навязывать не собираюсь. Мать меня сразу затыкает, говорит что никому твое мнение здесь не нужно, ты никто и решаю за тебя я. Упрекает хлебом, кровом. То обгадит с ног до головы, то бежит лелееть и просит прощение, видите ли, она сорвалась. И так уже 15 лет, то бишь, всю жизнь. Я понимаю, что сложно ей. Понимаю, что может старается ради меня. Но и я не боксерская груша. Терпение уже кончается, стараюсь ее игнорировать всячески, все ее издевки, но не получается никак. Вся нервная система уже полетела, волосы сыпятся клочками. Я не из тех людей, что любят жаловаться или как-то к себе внимание привлекать посредством нытья, но что-то резко выговориться захотелось и узнать мнение профессионалов.

Полина

Добрый день! Прошу мнение на ситуацию…Мне 29 лет, я замужем, с мужем вместе уже почти 9 лет (мужу 31), отношения у нас хорошие, тихие, спокойные, к мужу я всегда была немного холодна, но я такая по натуре и всегда считала, что я его люблю, и что-то менять в своей жизни не собиралась, живем мы можно сказать в достатке, но и не в роскоши. Когда познакомились с мужем он был вообще бедным студентом, и на все то, что есть сейчас он заработал сам. Муж работает по своей специальности, которая подразумевает график 2 мес дома, 2 на работе заграницей. Не курит, практически не пьёт, я тоже за здоровый образ жизни. Год назад я познакомилась с молодым человеком на фоне общих интересов, ему тоже 29 лет, начали общаться , сначала даже не думала ни о чем бОльшем чем дружба, несколько месяцев просто общались, а потом как будто щелчок и не удержаться, переспали и все началось. Вместе с ним уже 9 месяцев, я его люблю, он тоже меня любит, от мужа отношения скрываю, когда уезжает на 2 мес, то практически постоянно нахожусь у него. Он из маленького города, здесь живет в коммунальной квартире в маленькой комнатке (но в своей и заработал на неё сам), соседи по квартире алкоголики , которые временами не соблюдают элементарных санитарных норм, он разумеется хочет и планирует со временем оттуда уехать. Работы пока нет, но он старается и делает все, чтобы найти. Бывали моменты мы часто ругались из-за его ,на мой взгляд, временами чрезмерного употребления алкоголя и наркотических веществ (легких!), но он обещал свести к минимуму эти привычки, и я вижу, что он старается и стал употреблять гораздо реже (во всяком случае при мне). Когда приезжает муж, то мы продолжаем видеться, но уже не каждый день, а по возможности 2-3 раза в неделю. Разумеется, ему тяжело делить меня с другим и он не раз говорил мне об этом, что он сходит с ума, теряет самоуважение и ему надоело унижаться, так же как и мне нелегко приходится в данной ситуации, я чувствую себя виноватой и перед ним , и перед мужем. Но на днях он решил поставить вопрос ребром и поставил условие , что он готов продолжать со мной отношения, только в том случае если я здесь и сейчас даю конкретный ответ уйду ли я от мужа через пол года , когда он уедет от своих соседей-алкоголиков в студию своего отца на время , а свою комнату продаст и вложит в строящийся дом. При этом за это время он найдёт работу и работу буду должна найти я (я уже много лет не работаю, а когда пробовала работать, то получалось недолго), тк он чётко даёт понять , чтобы я даже не рассчитывала на то, что он один сможет обеспечить семью и зарабатывать как мой муж, так же как и надо попрощаться с тем уровнем жизни , к которому я привыкла и считаю нормальным, а когда у нас будут дети, то помогут его родители. Если я не говорю «да» сейчас, то смысла продолжать отношения, мучатся и терять своё самоуважение дальше он не видит. Дать ответ здесь и сейчас я не смогла, поэтому мы решили эти 2 месяца пока здесь муж не видеться, а я за это время приму решение. Я очень его люблю, и представить расставание очень тяжело, как жить , но уже без него даже представить сложно, но и как я могу дать конкретный ответ сейчас, на данном этапе отношений, если я знаю человека всего 9 месяцев, причём за это время мы естественно не успели столкнуться с проблемами, с которыми столкнёмся , когда начнём жить вместе постоянно и официально …. Как понять стоит ли бросаться в омут с головой и бросать человека ,которого я знаю 9 лет , в котором я уверена и с которым пусть и нет пылких чувств , но есть спокойствие и уверенность, ради человека, которого я знаю плохо, но которого очень люблю?… Я понимаю и понимала, что рано или поздно мне придётся сделать выбор, но не так быстро. Мне очень хочется сказать ему «да» и не расставаться, но как я могу это сделать, если я не пробовала жить той жизнью , которую он мне предлагает и я не знаю во что все это может выльется… Я очень ответственно подхожу к тому, что говорю, поэтому боюсь дать человеку надежду, а в итоге может ничего не получится, и я и в данной ситуации буду виновата, что обманула… Про вопрос совести перед мужем сейчас даже не поднимаю… совесть у меня есть и она тоже мучает, но что есть, то есть, и обратно уже не отмотать…Заранее спасибо за ответ…

Анастасия

Здравствуйте.

Через пару недель я, наконец, получу диплом о высшем образовании. Специальность — Лингвистика; профиль — Теория и методика преподавания иностранных языков и культур.

Я не могу сказать, что я ненавижу свою специальность, мне многое в ней нравится, но курса со второго я мечтала перейти на журналистику или поступить на эту специальность на первый курс. Причина — я влюбилась в телевидение и считала, что журналистика поможет мне найти работу в этой сфере. Ни поступить, ни перевести так и не получилось, а на четвертом курсе я вдруг стала работать на телевидении просто так, безо всякого диплома. Но мне все еще хотелось поступить на журфак, потому что моя жизнь — это работа с текстами, я пишу их с тех пор, как научилась складывать буквы в слова. Я считала, что профильное образование поможет мне развиваться в этом направлении. Плюс моя работа на телевидение чисто административная, я не корреспондент или ведущий, я редактор-координатор, проще говоря, местечковый начальник, каждый день решающий вопросы, закрывающий чужие косяки, находящий новые решения в старых ситуациях. Это очень ответственная должность, от моих решений зависит проект (хотя, конечно, меня есть кому подстраховать в особо критичных ситуациях), но в моей работе нет места творчеству, нет места философским размышлениям, в ней нет глубокого анализа и рефлексии, моя мозговая деятельность уходит на решения бытовых, в общем-то, проблем: договориться, заказать, скоординировать, делегировать, и т.д.

И вот, возвращаясь к началу этого письма, я заканчиваю свой вуз. И не знаю, а нужна ли мне журналистика. На ту ли специальность я действительно должна уйти.

Да, я действительно живу с текстами и в тексте. В музыке я в первую очередь слышу слова. Сериалы и фильмы оцениваю по диалогам. В людей влюбляюсь в тех, кто способен грамотно построить свою речь и письмо. Могу не спать ночами, пытаясь написать стилистически правильное эссе на английском языке или ритмически верно построенную заметку для Фейсбука. Но кроме того, я часто задаюсь вопросом, как соотносится тот мир, в котором мы живем, и тот мир, который мы создаем — в книгах, фольклоре, фильмах и песнях. Ведь, согласитесь, наша реальность и реальность симулякров совсем не одно и то же. Любовь в художественных произведениях далека от реальной любви. Эмоции в фильмах не такие, как в жизни. И забавно то, что когда мы переносим диалоги из фильмов в жизнь, они звучат напыщенно и фальшиво, но и когда мы поступаем наоборот и берем реальный диалог из жизни и, не обработав, переносим его в литературу, он смотрится в ней инородно, стилистически неверно, снова фальшиво.

Меня занимают вопросы культуры. Почему мы вообще создаем искусство, ведь биологически оно не так уж и нужно нам для выживания. Как объяснить происхождение кочующих сюжетов, появляющихся, не зависимо друг от друга, в разных уголках планеты. Как влияет наша жизнь на наш язык, и как наш язык влияет на нашу жизнь.

Переводы — вот, что я люблю в своей уже почти полученной специальности. Перевод не дословная перекодировка текста, это перенос информационно-эмоционального посыла из одной культуры в другую — примерно так написано в моем дипломе. Это бесконечно интересно, на мой взгляд. Я люблю поиграться с переводами, поприкидывать, как лучше перевести ту или иную фразу, сохраняя и ее информацию и эмоции, в ней заложенные, и звуковой рисунок.
При всем при этом я не могу сказать, что я хорошо знаю английский язык, я все так же плохо говорю на нем и у же точно не смогу без проблем перевести любой текст без подготовки.

В общем, если вкратце, мне нравится находить закономерности между реальным миром и миром симулякров, работать, создавая эти симулякры. В данный момент я смотрю сериал Stargate Universe и мимоходом осознаю, что в этом идеальном мире мне бы хотелось быть научным сотрудником, изучающим языки и культуры других социумов. Но это что-то на грани фантастики, ведь я не могу выучить даже английский так, чтобы говорить на нем как на родном.

Я очень хочу развиваться дальше, но не знаю, куда мне идти. На Культурологию? На Филологию? На журфак? Уходить в языковую магистратуру? Мне необходимо дальнейшее развитие, я чувствую себя человеком-тестом, из которого не вылепили пока никакой фигурки.

P. S.
Мне 27 лет, живу в Москве, детей не хочу (не ненавижу, просто искренне не понимаю, зачем нужно рожать своего ребенка или усыновлять чужого), поэтому вариант «родить ребенка и забыть амбиции» прочитать не очень хочется))

Честно говоря, не знаю, что еще можно написать, чтобы описать картину полно. IQ по тестам около 115. Хорошая память и терпение. Однако периодически вспыльчива, эмоциональна. Не серая мышка, не интроверт, люблю находиться среди людей, потому что нравится их изучать. Люблю говорить. Но иногда бывают периоды апатиии и депрессии, когда сложно встать с кровати и отвести взгляд от потолка.

Сергей

Добрый день. Нам по 29 лет, женаты, есть ребенок. Как типично для данной проблемы- жена у меня первая и последняя в сексе, у нее естественно были отношения до меня, вот это мне и не даёт жить. Я злюсь на себя за то что не успел к ней во время, так сказать быть ее первым и последним, не успел огородить ее от тех проблем что были, что бы она не испытывала тех унижений и боли что доставляли ей ухожоры. Злюсь на нее, за то, что она дарила им свою любовь и себя, своё тело и душу. Тем кто этого не достоин, я понимаю, что на земле много хороших людей с кем можно построить отношения и заняться сексом, я понимаю что она искала мужа, хотела любить, но я не могу принять этот факт, что моя жена кроме меня ещё с кем то спала, целовала, ласкала, шептала, любила их на тот момент времени, если она это все делала значит ей все равно быть с кем? И кого любить? Значит любовь и секс зависит от ситуации и это не что то сокровенное и ценное? Не получилось с одним, со вторым, третьим и тут я попался такой замечательный с которым можно сделать семью. У меня это не укладывается в голове. Вы спросите: неужели ты никого не любил и не целовал до нее? Почему тебе можно ошибаться, а ей нельзя? Да, любил, целовал, доходило дело даже до секса, но его не было, я понимал что это не мой человек, что я не хочу его, точнее хочу, я же парень, но не хочу именно с этим человеком.что у меня нет будущего с ним, меня хотели девственницы, но мне их было жаль, я не хотел давать им надежду, а потом забирать ее. Разбивать им сердца. А у жены таких мыслей не возникало, почему то поиск и секс это для нее синонимы. Когда мы занимаемся любовью, меня переклинивает, я представляю как она так же целовала и отдавалась другим в разных позах, так становится гадко, и эти мысли лезут в голову сами автоматически как только я вижу ее раздетой. Что у человека самое дорогое? Он сам! И она отдавала себя другим и как я уже написал все зависит от ситуации и нет никакой любви. Я не понимаю как можно любить одного и спать с ним, потом второго и спать с ним, потом третьего и опять спать с ним и так далее…что все равно кого любить и с кем спать? У меня закипает голова, когда я понимаю, что с ней проделывали тоже самое, чем занимаемся мы- два любящих человека, семейная пара. Я не могу ей этого простить! Не могу! только я могу прикоснуться к ней и любить ее, так как она моя жена, мать моего ребенка. Вы скажите : но ведь до брака она была не ваша жена и даже не была вашей девушкой, да это так, но у меня с самого знакомства к ней были порядочные действия и чувства,которые переросли в нашу семью и ребенка. А те ухажоры ее использовали в своих грязных целях и она была не против этого. Вот это не могу простить! Не могу или не хочу, не знаю. Вы скажите: когда человек любит, он умеет прощать и принимает того человека со всеми недостатками. Может быть. Значит я не люблю ее? Если не могу простить и принять? Значит Разлюбил? А может и не любил? Просто первый секс оставил во мне отпечаток и эта девушка теперь для меня идеал? А что дальше? Искать себе девственницу и успокоиться? Да и не в девственности дело, я не могу принять то, что она перебирала парней, искала, спала с ними. И точка. Самое смешное в этой истории то, что данная проблема изъезжена на форумах и сайтах вдоль и поперек. Я прочитал кучу статей на эту тему, был у психолога и отдал кучу денег, проходил сеанс гипноза, смотрел на эту проблему со стороны как в кинотеатре, разбирал мое мировоззрение и отношение к жизни и людям на каких то карточках, поднимал самооценку и ещё что то, но это все не помогает. Такое ощущение, что мне самому хочется страдать и не отпускать эту проблему. Мой психолог на последнем сеансе не выдержал и сказал: может хватит строить из себя обиженного мальчика и начнёшь жить настоящим, не прошлым? Меня это задело и на какой то момент я перестал об этом думать, но прошло время, и в спальне с женой повторяется тоже самое, что я написал выше. Я устал, я устал от этих мыслей и образов в голове. Психолог делал разные выводы причины такого поведения начиная от неуверенности в себе, ревности к жене, хоть она повода и не дает и заканчивая тем что я хочу изменить жене и пытаюсь оправдать свой поступок данными действиями. Измена? Да, есть мысли на счёт этого, порой хочу изменить ей на зло, за то что она ошибалась с другими и я хочу ошибиться, но у нас семья и я вряд ли пойду на это. Вообщем какие ещё варианты причин моей уже БОЛЕЗНИ? Если посчитаете мой случай тяжёлым и не захотите связываться с моей проблемой- я пойму. Я уже много чего уяснил и понял, но то что связано с моей любимой женой, может сказано грубо с ее телом, я понять и принять не могу.

Айгуль

Здравствуйте. Такая проблема, может и не проблема, для кого как уж. Ребенок заканчивает второй класс, была отличницей , но знаю, что по русскому оценка была завышена, может мне только так казалось, потому что каждый раз на собраниях, учительница родителям говорила, что наши дети слабые, может из за этого сложилось, то, что если моя дочь отличница и учительница говорит, что слабые дети, может завышает оценки. Отношения с учительницей были дружелюбные, но после случая , когда она оставила детей во время урока одних мой ребенок и другая девочка, хотели приструнить одноклассника и ущипнули , родители мальчика обратились к директору, нас, естественно вызвали к директору, но у директора я защищала своего ребенка, так как хотели оставить их виноватыми, но факт , что по закону учитель не должен был оставлять детей. Директор попросил извиниться перед родителями.После этого у моего ребенка понизились оценки.и придирается и кричит на моего ребенка, я попросила не повышать голос на моего ребенка. А главное учительница темы полностью не объясняет, мне приходиться объяснять самой темы.
Хочу перевести в другой класс, но думаю, что это будет психологическая травма для ребенка, все же одноклассники, а там новые знакомы. Что делать, подскажите, пожалуйста?